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Dictionnaire pragmatique

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Dictionnaire pragmatique

Message  patrick le Mer 5 Mar 2008 - 14:14

SCOUT :
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

ADOLESCENT :
Quelqu'un qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AUTO-STOPPEUSE :
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE :
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME :
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY :
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui,de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

COMPTABLE :
Celui qui connaît le prix de toute chose et la valeur de rien du tout.

MARIAGE :
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS :
Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PÉNIS :
Une petite racine au bout d'un gros légume.

POISSON :
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PSYCHIATRE :
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

AUDITEUR :
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

ECONOMISTE :
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR :
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

ARCHITECTE :
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AMI(E) :
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DIPLOMATE :
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

CONSULTANT :
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

PHYSICIEN QUANTIQUE :
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

FACILE :
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

DANSE :
Frustration verticale d'un désir horizontal.

POLITICIEN :
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

EXAMEN ORAL :
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

NANOSECONDE :
Unité de mesure inventée par les parisiens. C'est le temps entre le moment où le feu passe au vert et le premier coup de klaxon.
(NDLBDJ : merci Gaëtan !)

ADULTE :
Personne qui a arrété de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu.

POUSSIERE :
Boue dont on a retiré le jus.

SPECIALISTE :
Personne qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à absolument tout savoir sur rien du tout.

AUTOBUS :
Véhicule qui roule 2 fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

PSYCHOLOGUE :
C’est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

REVEIL-MATIN :
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n’ont pas de jeunes enfants.

INTELLECTUEL :
Se dit d’un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu’au sexe.

DENTISTE :
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu’il vous retire des poches.

BABY SITTER :
Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

CAPITALISTE :
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL :
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

SARDINE :
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SYNONYME :
Mot à écrire à la place de celui dont on n’est pas certain de l’orthographe.

VEDETTE :
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

PESSIMISTE :
Optimiste qui a l’expérience.

GYNECOLOGUE :
Personne qui travaille là où les autres s’amusent.

HARDWARE :
Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
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Re: Dictionnaire pragmatique

Message  Damier-Muzard le Mer 3 Oct 2012 - 16:54

Quelques phrases de nos Talentueux Footballeurs

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par quatre...

j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- Q : selon vous qui va gagner l'euro ?
- R : je vois bien le Brésil...

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère


- Q: croyez-vous dans le "Carpe Diem"
- R : désolé, je ne parle pas anglais...

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie.

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata...

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (=> pelouse synthétique)
- R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- On devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals...

- 90% du jeu est à moitié mental...

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction...

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"


- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille...

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle...

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que j'ai peur que quelque chose se passe si je le les fais pas...

- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matchs tant qu'on gagne le championnat...



- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte...

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent...

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment...

- Ce soir c'est nous qu'on gagne
- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas...

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges...

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul...

- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre , le Japon...

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement
- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette...

et pour terminer :
- Q : avez-vous visité l'acropole
- R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé...

Damier-Muzard
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