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Indépendance de l'Écosse

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Message  krahknardz Mar 11 Mai 2021 - 0:00

MrScots a écrit:
On peut en dire tout autant de l’UE, qu’elle a été promue par des menteurs.

C'est clair que les pères fondateurs de l'Europe nous ont abreuvés de perles genre
Let's take back control
350M pounds a week for our NHS
An oven-ready agreement
More UK fish for fishermen
Et le must du must
No border in the Irish sea....

Je connais bien l'histoire des institutions et de la construction européenne, et j'avoue que des sommets de ce genre c'est complètement inconnu...

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Indépendance de l'Écosse - Page 2 Empty Re: Indépendance de l'Écosse

Message  Scalp Mar 11 Mai 2021 - 9:42

léopold a écrit:Pour nous le sujet d'actualité est, coupe t'on l'alimentation électrique de Jersey
Pourquoi attendre, on a besoin de faire pression pour nos pécheurs et on a à quelques milles de nos cotes un paradis fiscal,du poisson contre des Kwaths voila une discussion saine.


Un article spécialement pour toi léopold Wink


https://www.courrierinternational.com/article/vu-du-royaume-uni-pourquoi-nous-avons-tout-gagner-perdre-une-guerre-contre-la-france

Vu du Royaume-Uni.Pourquoi nous avons tout à gagner à perdre une guerre contre la France

Les incidents au large de Jersey mèneront-ils la France et le Royaume-Uni vers une guerre du poisson ? Dans un billet plein d’humour publié par The Guardian, ce chroniqueur britannique avance que Londres sortirait de toute façon vaincu de tout affrontement militaire avec Paris. Et d’imaginer le quotidien de l’île si elle était gouvernée par la France, devenant, en fin de compte, une option intéressante.

Si la semaine dernière a démontré quoi que ce soit, c’est bien que la perspective d’une guerre contre la France est l’une des rares idées politiques à bénéficier d’un véritable soutien qui transcende les partis. Les pro-Brexit sont contents, parce qu’ils rêvent par-dessus tout d’un conflit armé avec ces grenouilles arrogantes. Les anti-Brexit sont contents, parce qu’ils ont toujours dit que les pro-Brexit rêvaient par-dessus tout d’un conflit armé avec ces grenouilles arrogantes, et qu’eux rêvent par-dessus tout d’avoir raison dans une affaire perdue d’avance.

À part le fait d’être payé par le gouvernement à ne rien faire, on aura du mal à trouver une idée qui, ces dernières années, ait été susceptible de rassembler aussi largement et avec autant d’enthousiasme. En ces temps troublés, nous devrions être reconnaissants de ces fugaces moments d’unité.

Comme tout un chacun, sauf si ce dernier réside sur l’île de Wight, je me réjouis de ce conflit, mais je crains fort que ceux qui nous gouvernent n’aient pas pleinement pris la mesure de leur implication. Car il ne peut y avoir qu’un vainqueur : la France. On a beau les traiter de singes capitulards, l’histoire, elle, ne ment pas. Quand nous avons battu la France, que ce soit pendant les guerres napoléoniennes ou pendant la guerre de Sept Ans, ça a toujours été avec l’aide des Allemands. Chaque fois que nous nous y risquons seuls, nous sommes obligés de rentrer chez nous avec notre petite queue de bouledogue entre les pattes : la guerre de Cent Ans, la guerre de 1778 [pendant de la guerre d’indépendance américaine], la conquête normande. Or, je ne suis pas certain que Mme Merkel soit si impatiente que ça d’en découdre.

Quand Arsène Wenger aura remplacé la reine


Nous aurons quelques raisons d’y croire, au début. Emmenés par un Dominic Raab [le secrétaire d’État aux Affaires étrangères britannique] en tenue de combat complète, jambières comprises, les SAS [forces spéciales britanniques] sauteront en parachute pour prendre le contrôle de nos entrepôts de bibine ancestraux sur l’autre rive de la Manche. On fera avaler de force aux bourgeois de Calais ces burgers anglais* qu’ils avaient eu la grossièreté de refuser dans les années 1990 [quand Burger King a fermé ses trente-neuf restaurants en France]. Mais ça ne durera pas.

Ça se terminera par le défilé de la Légion étrangère dans Oxford Street, tandis que ses généraux pilleront des DVD de Mr Bean et des albums d’Oasis dans les décombres fumants de HMV [une chaîne de distribution de produits culturels]. Rowan Atkinson [créateur et interprète de Mr Bean] finira par être extirpé de son bunker, à la Saddam, et sera contraint d’interpréter des sketchs de Bean vingt heures par jour. La reine, en exil à Balmoral [château en Écosse, résidence d’été de la reine], dans le nouvel état vassal indépendant d’Écosse, sera remplacée par Arsène Wenger [entraîneur français du club de football londonien d’Arsenal durant vingt-deux ans], le chef du gouvernement fantoche de transition. En prenant ses nouveaux quartiers à Downing Street, M. Macron contemplera avec un hochement de tête attristé toute cette extravagance dépravée qui a eu pour résultat pareil papier peint, signe des ultimes soubresauts d’une administration vénale et corrompue.

Les usines de haricots en boîte plastiquées


Étant issu d’une famille débarquée en 1066, je suis partagé. Suis-je satisfait de savoir que nous allons perdre la guerre contre la France ? Difficile à dire. Conformément à leurs habitudes, nos nouveaux dirigeants dépouilleront tous nos lieux publics de leur gazon pour le remplacer par ce curieux gravier rose qui semble tant les obséder. L’Eton College conservera son nom, mais abritera désormais l’École technologique nationale.

Nos villes de villégiature, ne pouvant plus se définir par leur opposition patriotique à leurs équivalents français, seront abandonnées, ce qui aura un effet catastrophique sur les prix de l’immobilier. Les usines de Marmite [une marque britannique produisant de la pâte à tartiner à base d’extrait de levure] et de haricots en boîte seront plastiquées. Au lieu de nous offrir un tableau byzantin d’intrigues et d’interrogatoires, la nouvelle saison de Line of Duty nous infligera six heures de passage à tabac d’étudiants en chaleur par les flics. Maintenant que Daft Punk s’est séparé, il n’y aura personne en tête d’affiche à Glastonbury. Le café deviendra imbuvable, et le thé aussi, bizarrement.

Il y aura du vin partout


Tout ne sera pas négatif. On dit parfois de la France qu’elle est un paradis peuplé de gens persuadés de vivre en enfer, autrement dit, l’inverse du Surrey. Il y aura des bons côtés : le petit déjeuner cuit sera interdit, remplacé par le petit déjeuner à température ambiante, et le déjeuner sera obligatoire. Prêt à Manger [une chaîne de restauration rapide britannique] sera saisi par l’État, rebaptisé brièvement Ready to Eat, puis rasé pour servir d’exemple. Il ne sera plus nécessaire de faire passer en contrebande dans les coffres de nos voitures des boîtes de confit de canard, on pourra s’en procurer auprès de son marchand de journaux.

Il y aura du vin partout, sauf au MacDo, où il y aura de la bière. Le prix des friands de chez Greggs [une chaîne de boulangerie] sera plafonné par l’État. Il faudra payer pour emprunter les autoroutes, mais elles seront toutes fabuleuses.

Au lieu de gourmander nos politiciens pour leurs escapades extraconjugales, nous serons obligés de les admirer, et d’admonester au contraire quiconque commettra l’erreur d’épouser son amant ou amante. Il sera impossible de trouver un emploi, et tout aussi impossible de se faire virer. Tout le monde travaillera moins tout en étant inexplicablement plus productif. Tout le monde partira à la retraite à 62 ans, sauf les conducteurs de train, qui pourront le faire à 52 ans. Tous les parents auront accès à des crèches bon marché. Enfin, nous aurons un hymne national avec une mélodie reconnaissable.

Quand nous aurons perdu la guerre contre la France, c’est l’Angleterre qui en sortira gagnante.

* En français dans le texte

Ed Cumming

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